我们的5天

我们在一起已经有5天了～
我们的10天，10个星期，10个月，甚至10年～
我们要加油！
这一段爱情，是我那么多次里，
所付出，而且有回报的一段爱情～
之前不管我付出多少，都没有好的回报～
这一段感情是我最不愿意放手的～
只要一放，我就会很痛～～
现在，我觉得很幸福。。。
虽然你不是个浪漫的人～
可是我还是喜欢你～
我知道你不是个花心的人～
所以我很放心。。。
每次跟你传短讯或上网谈天时，
当我看到很甜很甜的字眼时，
嘴角都会往上仰了一仰～
那个就是幸福的笑容～
我们要手牵手，走到最后～
不管发生什么事情，都不可以离开对方，
知道吗？？
我们一定会在上帝的祝福下走得更远的～
我很感谢主，是祂让我知道了你的心～
是祂把我们拉在一起的～
是祂一直不断给我们恩典和应许～
主啊～我感谢你！！我爱你！！

幸福

这种感觉从来都没有在我身上发生过～
是我活了18年，才找到的感觉～
那就是幸福的感觉～
一切的事情都弄清楚了～
我很开心很心奋～
能够跟他在一起是上帝的祝福～
神啊～你真的很爱我们～
你真的带我们脱离了这一片苦海～
Thank you,LORD!!!
I Love You Forever.....

我们该怎样走下去？

我不想退回去～我的心也和你一样冷～
没有心情工作，只想睡觉，
因为睡觉是我唯一能够暂时忘记烦恼和痛苦的～
整个人就像走尸一样，没有感觉的走着～
你我都过界了～为什么会这样？！！
还以为只有我一个人一厢情愿～
为什么你也会一样？？！！
你心疼是因为我～
你痛苦也是因为我痛苦～
你给我看到你的心。。
可是你却没有让我靠近你的心～
你狠狠地把我甩到你的心门外～
让我很痛苦～
你说你要退回知己的位子，
你做得到吗？？可是我做不到～

无奈的痛苦

这几天，突然闹情绪～
不知道为什么要突然这样做～
我超级讨厌这样的自己！！
为什么要把这段情感看到那么地重要～
“一厢情愿"知道怎样写吗？！
我现在就是在一厢情愿当中！！
为什么我对我们的友情那么的不信任？！
为什么我那么地不信任你？！
为什么我要为这样的事情而自己难过～
我要做点事情了～
我从来没有想过会喜欢这个人～
从来就没有想过～
可是现在为什么会这样地不舍得放弃～
就让我回到以前刚认识他的时候，
那么我就会有所防备，转移目标了～
我很讨厌我自己！！！！
讨厌讨厌！！！
为什么我就是过不了这一关？！！
这个考验真的很难熬过去！！
我很累～不是肉体，不是思想～
而是心灵～
我很想休息～
想离开这里～
虽然舍不得，不过还是想离开～
虽然想离开，可是搬不了～

我要接受事实！

昨天是我第一次对主耶稣说了很多我心里很痛苦的心事。。。
我跟耶稣说话的时候，我的眼泪一直往下流。。。不能控制。。。
在主面前，真的完全不能假装坚强的，完全变软弱了～
我只想开心地当他的好朋友，可是为什么就是不能以平常的心来面对他呢？？！
为什么？！为什么？！为什么我要认识他后还要当他最要好的朋友！？
我真的很痛苦～
我可以放下他，寻找另外一个更好的吗？
另一个喜欢陪我玩乐，不会hurt我，在我最需要时陪我一起度过的人吗？
我喜欢跟他SMS,Chat。。。那种感觉让我觉得很温暖～
只要他开心，我就会开心。。。
只要他不开心，我就不开心～
他的一切都会影响我的心情、我的情绪。。。
我和他越好，我就越痛苦。。。
每次只能在背后默默地看着他和其他女生有说有笑，我却不能做什么～
只有逃避，不看那个令我不舒服的画面。。。
我真的很讨厌自己为什么总是这样。。。
为什么要为这样不重要不起眼的事而吃醋呢？
我很想走出他的世界，走回自己的世界，把门紧紧关上。。。
放着 “闲人免进” 在心门外。。
不再让任何一个人进来我的世界～
我也曾经受过伤。。。用了两年的时间忘记一切不开心的事～
直到我遇见了主耶稣基督，我才开始找回喜乐的心～
现在心门重新打开了，却又在被伤多一次～
我的心不能再承受那么多的伤害了，你知道吗？
它也是很脆弱的～
虽然受伤了，补了一补，可是却不代表它完全康复～
就算补了，也会留下永不消失的疤痕～
你可以告诉我你对我的感觉吗？？
我知道结果不是我要的～可是我仍然接受，因为我已经知道结果是这样了～
只是不敢接受事实而已～
主啊～我好痛苦。。。带我出来，好不好？T.T

寻找幸福吧！

今天，看了一篇影片，让我觉得很可惜～
两个相爱的情侣。。。恋情不到半年～
男方来不及跟女方说出心里话，
女方就车祸去世了～男方很心痛，嚎啕大哭～
我也开始觉得男方很可怜～
有时觉得假如你有一点喜欢对方，就要把握好机会，
因为机会错过了就不会再回来了～
机会等了你很久就会不耐烦，就跑去给别人了～
你的一个行动或许真的换来幸福。。。。
朋友们，要珍惜眼前的人。。。
走了就是走了，要挽回也挽回不了了～
勇敢一些，去寻找你的幸福吧！！

不知道的心情

你们是否尝试过失望的滋味？
我对他觉得很失望，
他生病我却不是第一个知道，而是差不多是最后一个知道～最后一个！
还说是最要好的朋友。。。T.T
而且我是从别人口中获知的，而不是来自他的口中。。。
我很失望，很生气～
我开始想，是他开始丢弃离开我了吧～
我也要行动了～离开他的圈子。。。
这就是我的叛逆。。
我很想不要理会他，不要SMS他，不要和他ONLINE CHATTING。。甚至不要和他谈话。
可是当我听到教会的姐妹说，他病得蛮严重时，我开始心软了～硬不起心来。。。
就SMS他～问他还好吗？那时是星期日中午12时。
他的回复却是我觉得很不耐烦的回复～
开始觉得心灰意冷，失望也变得绝望～
我便立刻停止和他SMS。
下午，留在教会练习。。。没什么特别的事情发生。。和依雯在mother's room玩积木。
永利教Piano，我自习～
时间到了，我们八个少年人（我，泽山，AMANDA, ALVIN, MATTHEW, WENG LEE, 依雯，泽霖）到GURNEY逛逛。
我们到楼上的叮叮场玩，我们几个一起比赛车。哈哈～我跟泽山比到。。。。。。
哇唠！不是他第一就是我第一。。。
玩完了赛车，觉得整个人都轻了很多（不是体重，而是心情。）
原来不止只有他，我才能开心的。。
大家一起玩叮叮也可以使心情变好～
以后只要心情不好，生气，难过，失望。。。。
我也可以到这里来发泄一下。。
顺便也叫我的对手一起来，比一比。。。
我们大概玩到5.15pm。。
就到sunrise吃McD....
这时，我又SMS给他～
他的回复我开始能够接受。。。
奶妈就载泽山，ALVIN, MATTHEW回家～
说真的，我不舍得他们回家哦～
我们（我，我妹，永利和依雯）就到海边逛逛，等奶妈。。。
到了晚上，我online跟他chat。。
他的安慰使我放松了很多，不好的心情也消失了，
只不过，他说的一切，我要相信吗？
还是他所说的只不过要安慰我而已？？
我不知道～不想再去想了～
（亲爱的天父，求袮保守我破碎的心灵，赐我坚强的心来面对以后的困难和打击。使我对任何我不想看到的事物有任何的感觉，不会难过，不会失望，不会心疼～求主来到恩赐我，听我祷告。奉主耶稣的名祷告，阿门。）